Созависимые отношения: жертва, которая никому не нужна

Идея самопожертвования кажется нам красивой. Заботиться о другом человеке и ставить его желания на первое место – для многих звучит как рецепт счастливого брака, материнства, отцовства.

На самом деле всё хорошо в меру. С жертвенностью во главе угла мы рискуем попасть в созависимые отношения. Что это значит, почему это плохо и, главное, что с этим делать? Читайте статью, чтобы разобраться.

Что такое созависимость?

Созависимость – это нездоровая сосредоточенность на другом человеке в ущерб себе и ему.

Изначально этот термин придумали для жён алкоголиков – женщин с «синдромом спасателя». Со временем понятие расширилось. Теперь известно, что созависимостью страдают и женщины, и мужчины, причём не только в романтических отношениях. Объектом внимания может стать и друг, и член семьи – больной или вполне здоровый¹.

❤️ Границы, привязанность, любовь – всё об отношениях в телеграм канале HappyPeople 

Признаки созависимых отношений^2,3:

• Возможность выделить «донора» и «выгодополучателя».
• Полное погружение: вся жизнь донора строится вокруг отношений. Он не мыслит себя без них. У него нет других целей, интересов и занятий, сужается круг общения.
• Эмоциональная зависимость: донор – отражатель чужого настроения. Собственные эмоции игнорируются и подавляются.
• Идеализация объекта внимания, нежелание видеть недостатки.
• Готовность терпеть оскорбления, обесценивание или даже физическое насилие.
• Потакание неправильным решениям и поступкам. Например, донор может прикрывать наркозависимого партнёра и вытаскивать из неприятностей. Он думает, что помогает. На самом деле он создаёт комфортную ситуацию, в которой человеку незачем лечиться.
• Стремление всё контролировать, склонность к манипуляциям.
• Пренебрежение своими потребностями, чувство вины при попытке переключиться на себя.
• Избегание конфликтов. Созависимый человек не озвучивает спорные мнения, не говорит о своих потребностях и желаниях.
• Слишком много ответственности. Донор убирает чужой мусор, решает чужие проблемы, оплачивает чужие штрафы и считает всё это своим долгом.

В чём разница между здоровыми и созависимыми отношениями?

Проблемы начинаются, когда забота, уступки и жертвы направлены в одну сторону³:

Взаимозависимость (здоровая динамика)	Созависимость
У партнёров есть общие и раздельные хобби.	У донора нет хобби, он делает только то, что нравится партнёру.
Оба человека вносят вклад в хозяйство.	Созависимый выполняет львиную долю работы.
Оба поддерживают друг друга – не в плохих привычках, а в их преодолении.	Донор помогает партнёру предаваться вредным привычкам без последствий.
Потребности обоих одинаково важны.	Потребности выгодополучателя всегда на первом месте.

Особый случай – созависимость между родителем и ребёнком. Здесь взаимность не может быть критерием нормы: у них принципиально разные роли и возможности. Как тогда отличить здоровую ситуацию от нездоровой?

Здоровые детско-родительские отношения	Созависимость
Ребёнок сам выполняет задачи, уместные по возрасту: в 8 лет – выбирает одежду, в 15 – делает уроки.	Родитель контролирует ребёнка на каждом шагу или просто делает всё за него.
Родитель не ограждает ребёнка от неудачных решений (играть в компьютер – не сделать уроки – получить двойку).	Мама или папа всегда спасает ребёнка, не позволяя учиться на ошибках.
У взрослых есть свои друзья, интересы, хобби.	Прежние интересы отсеиваются, круг общения сужается. Даже муж или жена недополучает внимания.
Требования к ребёнку соответствуют возрасту и излагаются прямым текстом.	Родитель манипулирует, чтобы добиться понимания, жалости, одобрения, благодарности. Происходит парентификация: ребёнка нагружают эмоциональными проблемами, до которых он ещё не дорос4.

Причины созависимости

Умение строить здоровые отношения закладывается в детстве. Если родители чуткие и отзывчивые, у ребёнка формируется безопасный тип привязанности. Он чувствует себя любимым и не боится быть брошенным. Став взрослым, он ценит себя независимо от успехов в личной жизни³.

Что же происходит, если наши эмоциональные потребности не удовлетворяются? Эмоциональное развитие остаётся незавершённым. Мы не можем психологически отделиться от родителей, и «хвост» из детских проблем тянется во взрослую жизнь⁵. Мы отчаянно нуждаемся в чужом одобрении, не считаем себя достойными любви и жертвуем собой из страха стать ненужными. Подстраиваясь под других, мы заглушаем тревогу, но теряем контакт с собой.

Для этого не обязательно, чтобы родители были жестокими или безразличными. Чаще всего они искренне хотят как лучше и причиняют вред совершенно неосознанно⁵. Они просто воспроизводят поведение, которому научились у своих родителей.

В результате созависимость передаётся из поколения в поколение, захватывая в ловушку новых и новых людей.

Как побороть созависимость?

Что делать, если в этой статье вы узнали себя? Разберёмся на примере созависимых отношений между мужчиной и женщиной.

1. Обратитесь к психологу или психотерапевту

Если хотите сохранить отношения, выбирайте парного или семейного специалиста. Параллельно можно проходить индивидуальную терапию для проработки детских травм, повышения осознанности и самооценки. Однако поведение в паре взаимосвязано, и демонтировать этот механизм можно только вместе. Лучше, чтобы у вас был общий словарь и понимание ситуации⁵.

2. Боритесь с негативными мыслями

«Муж недоволен – я ужасная жена», «Жена недовольна – я ужасный муж», «Он пришёл с работы мрачный – это из-за меня», «Если я возражу, она уйдёт навсегда». Тревога подпитывается именно такими мыслями. Ловите их и задавайте себе вопросы:

• Есть у этой мысли доказательства или я просто предполагаю?
• Нет ли более простого объяснения?
• Какова вероятность, что мои страхи сбудутся?
• Не упускаю ли я позитивные стороны?
• Полезно ли беспокоиться об этом?
• Могу ли я вообще повлиять на ситуацию?

3. Больше двигайтесь

Ещё один источник тревожности – низкая самооценка⁶. Подтянуть её можно разными способами, например через физическую активность⁷. Не обязательно ходить в спортзал. Делайте то, что доставляет вам удовольствие: ходите пешком, играйте в боулинг, плавайте в бассейне.

4. Расширяйте круг общения

Проводите время с семьёй и друзьями, заводите новые знакомства. Определите людей, с которыми вам весело и комфортно. Общение положительно скажется на самооценке и уменьшит зацикленность на одном человеке³.

Как вариант, можно присоединиться к специальной группе поддержки – обществу анонимных созависимых.

5. Тренируйтесь проводить время в одиночестве

Созависимый человек использует другого как лекарство от эмоционального дискомфорта. В итоге наши внутренние проблемы не решаются – мы их даже не осознаём.

Поэтому выделите особое время для встреч с собой. Не обязательно сидеть и рефлексировать; можно погулять или почитать книжку.

Будет некомфортно, но, научившись жить с этим чувством, вы снизите свою зависимость от партнёра.

6. Отделите свои желания от чужих

Иметь общие цели и интересы нормально, но при созависимости мы перенимаем даже то, что нам чуждо. Составьте список ваших общих желаний и подумайте над каждым пунктом. Получаете ли вы удовольствие от этого занятия, от преследования этой цели?

Если нет, попробуйте найти компромисс или поставить перед собой индивидуальную цель.

7. Поддерживайте, а не контролируйте

Созависимые люди часто путают поддержку и контроль. Пример поддержки: дать человеку выговориться. Пример контроля: решить, что ему делать.

Старайтесь почаще спрашивать себя: «Это контроль или поддержка?»

8. Учитесь озвучивать свои мнения, потребности и желания

Если вы боитесь вызвать недовольство, заручитесь поддержкой близких и психолога. Начинать со сложных и болезненных вопросов не обязательно. Потренируйтесь на простых. Признайте позицию партнёра, затем озвучьте свою: «Я знаю, ты привык, что я готовлю ужин, но сегодня я хочу отдохнуть».

9. Осознайте пределы своего контроля

Вы контролируете только себя. Избавиться от созависимого поведения возможно. Спасти отношения – тоже, но тут нужны усилия обеих сторон. Изменения могут оказаться неудобными для вашего партнёра. В таком случае не стоит держаться за него любой ценой. Возможно, сейчас мысль о разрыве кажется невыносимой, но работа над собой повысит вашу психологическую устойчивость и подготовит к разным сценариям.

Заключение

Созависимость вредит обоим участникам отношений. Один теряет себя, другой практически останавливается в развитии. Чтобы обрести независимость, необходимо восстановить контакт с собой, повысить самооценку, улучшить навыки общения и саморегуляции.